Грех отмщения. Мистическая история
- Когда сажать морковь под зиму в 2024 году по Лунному календарю? - 04.01.2024
- Главные обряды февраля - 01.01.2024
- К чему горит левое ухо? - 31.12.2023
Пусть меня рассудят люди. Случилось это больше 15 лет назад. Но начну с самого начала. Когда-то давно я была совсем ещё молоденькая, и довелось мне гостевать у своей тётки в Запорожской области. Вечером, на огонёк зашла в гости соседка. Посидели, поговорили, и предложила она мне погадать на картах. Мне было интересно, и я согласилась. Много она всего говорила, я сейчас уже ничего не помню, кроме одного предсказания, которое тогда меня возмутило. А сказала она мне вот что, что вскоре я тяжело заболею, даже буду лежать, столь тяжела будет моя болезнь. Не приняла я всерьёз такое грозное пророчество. Мало ли что карты показали. Никогда я не хворала, ни на что не жаловалась, дорогу в больницу и поликлинику не знала.
Напрасно я была столь самонадеянна. Беда меня уже поджидала, и вскоре пророчество сбылось на 100%. Была тяжело травмирована на предприятии и лежала прикованной к кровати, долго болела. А лечусь я и по сей день, уже 30 лет. Улучшения нет, наоборот — самочувствие всё хуже и хуже. И спасения никакого. Падение с высоты, электротравма, деформация позвоночника и компрессионный перелом первого поясничного позвонка. Производственная травма. Никакого не наказывали. Виновного в случившийся ситуации бригадира электриков под шумок тихонько уволили и дело закрыли. Тогда ещё не было единовременной материальной выплаты, всё время лечусь за свои кровные и конца края этому лечению не видать. А виновный не нашёл даже в себе смелости прийти в больницу и сказать одно слово: «Прости». Ты же поломал всю жизнь молодой двадцатилетней девчонке!
Семья моя моментально распалась. Кому нужна жена — инвалид?
Скажу честно, что я виновного не кляла. Было такое ощущение, что Бог всё видел, всё знает и своё слово скажет.
Прошло время, и электрик этот тяжело заболел. Сначала ампутировали одну ногу, а потом и вторую, по самое некуда. И привёл мне Господь увидеть его в таком вот жалком виде. Я не злорадствовала, просто подумала, что Бог «не теля, бачить звідтіля». Этого человека уже нет в живых. Верю и знаю, что сделал он это не специально. Давно простила ему и Царствие ему небесное, вечный покой.
Хотела на этом закончить, но всё же продолжу своё повествование. С моей болезнью, необходимо хоть раз в год, но оздоровляться. И как раз наступила такая возможность поехать к морю. Пишу на имя начальника цеха заявление на отпуск без содержания. Одно время был такой период, что такой отпуск можно было брать без всяких ограничений. Это приветствовалось и поощрялось.
Но не тут-то было. Начальник цеха отсутствовал. Я это заявление положила ему на стол, в твёрдой уверенности, что отказа мне ни в коем случае не будет. Ага. Приезжаю я домой после отпуска, прихожу на работу, а против меня уже заведено дело об одном большом прогуле длиною в 15 дней. На мои просьбы, на мои мольбы никто не реагирует. Как в каменное сердце стук-стук, вот и весь ответ. Прогул есть прогул. За ним следует увольнение. Коротко и ясно, и пощады мне ждать неоткуда. Больная, инвалид и такое бездушное отношение ко мне начальника и мастера бригады по ремонту оборудования.
Беда! Ни есть не могу, ни спать не могу. В голове как заноза одна мысль, что мы с сыном помрём с голоду. Меня больную никуда не возьмут на работу, а на пенсию по 3 группе инвалидности в сумме 35 рублей мы точно сдохнем с голоду. Поверьте, что никаких слов, чтобы описать моё отчаяние. Пошла бы под поезд, да дитя стало жалко. Без меня ему было бы ещё хуже. Ну, куда, куда мне, к кому идти? Конечно же, в поликлинику, к доктору.
Гуманнейшая профессия, добрые люди. Я за спасением к вам иду. Пришла, плачу, прошу, умоляю. Как Бога. Всё рассказываю, прошу помочь. Хоть неоплачиваемую справочку прошу. Прошу — чуть ли не на коленях. То ли предварительно моё руководство, предвидя такой поворот событий, имело с этим врачом разговор, толи сам по себе этот врач был таким калиброванным гадом. Ни за деньги, ни без денег не хочет войти в моё бедственное положение. Хамит, грубит и выгоняет из кабинета. Гонит прямо натурально, обзывает, грубит. Зашла медсестра из этого кабинета, тоже попросила за меня. Но этот фашист в белом халате и слушать никого не желает, разошёлся как холодный самовар. Как с врагом народа обращался со мною.
И всё же потихоньку разрешилась моя ситуация. Обошлась я без помощи этого врача. Мир не без добрых людей. Услышал Боженька мои молитвы горячие, сердечные. Жизнь продолжается, но как червь гложет моё сердце и душу страшные ядовитый червь большой обиды. Обидно мне, горько мне, что меня унизили, обидел этот гад гадыч. Не могу я его простить. Не могу снести я такое унижение, горько мне, тошно мне, дурно мне. Стою утром рано и ложусь поздно и целый день я только и думаю одну-единственную думу: «А что ты Гадость Гадкая окочурился и чтоб тебя чёрт разорвал на мелкие кусочки, чтоб ты пропал пропадом Гадостная Гадость и Гадина. И как земля тебя такого носит?».
И пришла мне в голову одна интересная мысль. Душа моя требовала отмщения. Пошла я на кладбище. Пошла днём, не ночью. Ночью не смогла бы, большая трусиха. А днём ничего, хотя тоже жутковато. Дома предварительно на листике бумаги написала его фамилию, имя, отчество и нарисовала его небольшой портретик. Я рисую сравнительно неплохо. Самое главное, мне кажется, я нарисовала очки, он постоянно носил очки. Очкарик. И вот с этим непростым уже листочком бумаги я зашла на кладбище и подошла к детской могилке. Не знаю, кто там был похоронен, девочка или мальчик. Простите меня детские чистые останки! Вырыла ямочку надгробном в холмике и опустила в неё сложенную бумажечку. Прочитала молитву нашу святую «Отче наш». Только наоборот. Кому надо, тот знает, как наоборот читается эта молитва. Прости меня, Боже великий и милосердный!
Уж не знаю отчего, конечно же, не от моих усилий и такого примитивного «колдовства», и не сразу, но этот человек молодой (не больше 40 ему было), умер в страшных муках в онкологическом центре Кривого Рога. Видно моя ненависть, моё горе, отчаяние, обиды горькая его убила. А может быть просто совпадение? Хотя вряд ли. Верю, что есть Бог на небе. Всё видит. Даже после такого примитива, что я сделала на кладбище, стало мне очень плохо. До такой степени меня стала мучить совесть. Выдержала я всего три дня. А потом чуть ли не бегом, скорее, на кладбище и к той могилке быстрее, разрыла ямку, вытащила бумажку, она вся почернела.
Вскоре, видно за мой грех, умер отец. А в церковь с тех пор не могу заходить. Плачу белугой, слёзы градом — все оглядываются на меня. Смотрю все божественные передачи дома, по телевизору, а слёзы из глаз все бегут и бегут. Простите меня люди, прости меня великий и всемогущий Боженька! Я видно, сама того, не понимая, сделала что-то непоправимое, теперь очень страдаю и сожалею. Нет мне, видно, прощения. Я давным, давно простила этого врача, но однажды он мне приснился и показал кукиш.