Месть домового. Мистическая история из жизни
- Когда сажать морковь под зиму в 2024 году по Лунному календарю? - 04.01.2024
- Главные обряды февраля - 01.01.2024
- К чему горит левое ухо? - 31.12.2023
Сижу в очереди в райсобесе, скучаю, очередь длинная из старичков и старушек. И тут одна бабушка начинает возмущённо рыться у себя в сумочке.
– Не, ну брала же очки с собой, я же без них никуда, ну брала же, а теперь нет…
– Ну, поищите по кармашкам, по отделам сумки, — советуют ей люди.
— Да всё уже перерыла…
— А может, в кармане пальто?
– Нет!
-А может, домовой тебе глаза-то замылил и очки лежат на видном месте?! — пошутил один юморной дед.
– Лучше б домовой за меня субсидию оформил, чем очки воровать, — расстроилась бабулька.
Старик только усмехнулся и сказал:
– Ну, субсидию, это вряд ли, а вот по хозяйству он помогает здорово, хотя и шутки у него не всегда безобидные. У меня дома — Аркаша живёт. Я, правда, о нём и не подозревал, пока внук у меня не родился. Он-то с ним и подружился, ну я не стал разубеждать внучка, что всё это сказки, даже кашку Аркаше в углу ставил сладкую.
Жил себе Аркаша с нами мирно, половицами скрипел да словно мышь в углу скрёбся, а потом показал себя во всей красе.
Соседка у нас скандальная очень, злая тётка. Худая от злости, как клюшка, только на голове куделю носит, гордо именуемую шиньоном. Одевается в дурацкие кофты-распашонки да штаны лосины. Модная вся из себя. На мою семью взъелась за то, что однажды недосчиталась одной своей курицы, ну и решила, что это мы её забрали. Воплей было да проклятий на всю улицу. А потом стала нам через забор свой мусор сыпать да помои лить. Что делать с дурной тёткой, если она себе в голову вбила, что мы воры?! Донимала нас страшно, а потом произошло нечто странное.
Я посадил у себя на огороде арбузы и дыни. И вот, когда уже арбузы и дыни стали дозревать, на них стали охотиться вороны. Я взял старую швабру с «косицами» у жены, смастерил пугало, одел в тряпье и поставил его на огороде. Уж не знаю, понравилось ли пугало воронам, но соседка прибежала ко мне с пеной у рта и бранью на следующий день.
– Ты что творишь, чёрт старый, а ну убирай эту дрянь с огорода, чего меня позоришь?
– Чего опять не так, Тома?!
– Сам глянь, скотина!
Я пошёл на огород и согнулся пополам от смеха. Моё пугало имело такую же причёску как у тётки-скандалистки, да ещё и одето было уже не в тряпье, а в Томкину блузу-разлетайку и её юбку.
Ты как это, скотина, мою одежду достал, кого подослал?!
– А никого, я не посылал, у домового моего спроси, может, он твоё тряпьё стащил. А мне с больной ногой в форточки лазить несподручно.
Томка затряслась от злости, но ничего больше не сказала. Домой полетела, как ведьма на метле. Я же раздел чучело да отдал её одежду её сыну. Томка разоралась ещё пуще.
– Не надену я это после пугала, пусть он мне за одежду деньги вернёт!
-«Ага, разогнался», — думаю.
Обрядив пугало снова в тряпье, я опять установил его на баштанчике.
Наутро соседка опять ломилась ко мне во двор и орала дурным голосом. Я бросился на огород, но пугала своего там не нашёл. Пугало снова с Томкиной причёской и одетое в её мутоновую шубу ладно сидело у неё на крыше, рядом со спутниковой антенной.
— Да что же?! Да как же это?! Ты, старый хрыч, мою шубу мутоновую, да знаешь, сколько она стоит?!
Прибежал ко мне её мужик на разборки, но увидав пугало на крыше с причёской и одеждой своей жены, начал дико гоготать.
– Слышь, дед, ну, допустим, ты ещё мог как-то стащить Томкину юбку или даже шубу незаметно, но как ты умудрился незаметно доставить всё это на крышу, ведь пёс-то цепной никого не пропустит?!
– Ну, так жена твоя моего домового обидела. Не любит он, когда в его двор помои льют, вот и мстит теперь, а пёс твой, ему не помеха. То ли ещё будет, вот проснёшься ты поутру, а у тебя в постели вместо жены это пугало. Так что Аркашу моего не обижайте.
Почесал мужик маковку — ведь стаскивать чучело с крыши, а то ведь шуба на ветру развевается, вороны уже раскаркались.
– Слышь, Томка, смени ради Бога причёску, я без смеха теперь на тебя смотреть не могу, и отцепись от старика, а то ещё придётся шубу твою из компостной ямы доставать, — сказал мужик и погнал пристыжённую жену впереди себя.
Больше баба его ко мне не приставала, более того, сделала себе стрижку и перекрасилась в блондинку. Так-то.
– Ух ты! — воскликнула бабка, роясь в сумке. – Вот и очки, да как же я их на видном-то месте не заметила?! Дед хитро улыбнулся, но ничего не сказал, ему и так всё было ясно.